Marta Castelos, Autor en Psicóloga Marta Castelos

Mitos sobre los estilos de apego inseguros

¿Cuáles son los mitos sobre los estilos de apegos inseguros? Tanto se ha hablado de ellos en los últimos años especialmente por redes, que se han creado muchos mitos a su alrededor que hoy quiero desmentir. Quiero que te cuestiones lo que sabías hasta ahora y que abras tu mente a la complejidad del ser humano.

¡Antes de nada me gustaría presentarme para los que no me conozcáis! Mi nombre es Marta Castelos, y soy psicóloga especializada en apego y trauma. Me encontraréis en tiktok y en instagram donde divulgo acerca de estos temas como @psicologamartacastelos, ¡allí me encontraréis aportando información interesantes acerca de vínculos y heridas emocionales! Y ahora sí, veamos como las razones por las cuáles son los mitos sobre los estilos de apego.

MITOS SOBRE LOS ESTILOS DE APEGO INSEGUROS

MITO: EL APEGO SE DESARROLLA EN LOS PRIMEROS 6 MESES DE VIDA

Los primeros 6 meses de vida son muy importantes para el desarrollo de nuestro sistema de apego, pero según investigaciones la etapa más crucial es de los 6 meses al año. Nuestros primeros años de vida son un período muy sensible para nuestro desarrollo vincular y de regulación. Aunque no todo viene de la infancia. También es importante lo que ocurre después, ya que nuestra necesidad de contención y proximidad se mantiene.

MITO: NO HAY PERSONAS CON APEGO SEGURO

Según los estudios cerca de un 60-65% de la población tiene como estilo de apego predominante unapego seguro. Tú también tienes algo de base de apego seguro, aunque solo te fijes en tus mecanismos inseguros.

Este mito lo que hace es alimentar la creencia de que “no hay nadie que pueda darme lo que necesito”, y que nos quedemos en relaciones insatisfactorias y/o dañinas.

MITO: TIENES UN APEGO AL 100%

Otro de los mitos sobre los estilos de apego inseguro está muy extendido, donde nos identificamos con un estilo de apego. No tenemos un apego al 100%, si no que solemos tener mecanismos de uno u de otro estilo de apego según el contexto y la persona con la que nos relacionemos, teniendo uno de los estilos de apego como base predominante a la hora de relacionarnos. No es blanco o negro, una categoría cerrada, algo que tienes o no tienes, ya que es algo mucho más complejo.

Tu estilo de apego no es una etiqueta, ni algo que te defina como persona. No «eres apego ansioso/a» sino que tienes un patrón predominante de uno u otro estilo de apego.

MITO: SI TUVISTE UNA INFANCIA FELIZ TENDRÁS UN APEGO SEGURO

Tener de base un estilo de apego inseguro, no tiene tanto que ver con cómo recordemos nuestra infancia. Puede que nos dieran cosas, pero no todas las que necesitábamos. Y según esa distancia entre lo que necesitábamos y nos dieron, se crearán heridas de apego que se reflejarán en nuestras relaciones con nosotros, con los demás y con el mundo.

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MITO: MI ESTILO DE APEGO NO PUEDO CAMBIARLO

Nuestro estilo de apego predominante no es algo fíjo e inmutable, ni un trastorno ni algo definitivo. Tenemos como adultos la capacidad de modificar patrones de los diferentes estilos de apego inseguro que tengamos. En el capítulo 10 de mi podcast tenéis una entrevista con una expaciente que pasó de relacionarse desde un apego ansioso predominante a uno seguro. Os dejo la entrevista:

Creer esto nos puede llevar a la justificación de patrones, sin responsabilizarnos de los cambios.

MITO: SI TIENES APEGO INSEGURO NO PUEDES TENER UNA RELACIÓN SANA

Otro mito sobre estilos de apego muy extendido, al igual que el «si no te quieres, nadie te podrá querer». No es cierto, por supuesto que puedes tener una relación sana aunque aún no te quieras, o estés todavía en proceso de sanación. Se daña en vínculos y también se sana en vínculos. No para responsabilizar a los vínculos de nuestra sanación, si no para saber que merecemos amor sano, eligiendo a personas que son lugar seguro y responsabilizándonos de nuestra parte. Eres una persona querible, independientemente de tu estilo de apego predominante.

MITO: EL ESTILO DE APEGO LO ES TODO EN CÓMO ME RELACIONO

Aunque el estilo de apego es un factor importante a la hora de relacionarnos, no lo es todo. Nos influirán también otros factores como nuestras heridas emocionales, factores de personalidad, contexto, habilidades de comunicación y de gestión emocional, nuestras creencias, capacidad de resolución de conflictos…

Los estilos de apego proporcionan una base para entender como nos relacionamos, pero hay más piezas a tener en cuenta.

En algunas ocasiones vamos a necesitar ayuda profesional para trabajar en estos mitos sobre los estilos de apego inseguros y para segurizar nuestro estilo de apego. Estos patrones relacionales y nuestras heridas tienden a retroalimentarse, por lo que por sí mismas es bastante complicado que cambien aun sabiendo lo que tenemos que cambiar. Lo ideal es buscar ayuda psicológica con alguien especializado en el tema como nosotras. Si necesitas nuestra ayuda, ¡será un honor ayudarte! Al ser especialistas somos más eficaces y vamos a la raíz del problema. Puedes ver info de nuestras sesiones aquí.

También tienes disponible mis cursos para trabajarlo por tu cuenta si no puedes o no quieres ir a terapia. No será tan profundo como hacerlo en un espacio psicologico pero puedes empezar a trabajar en tus patrones vinculares y heridas del pasado. Tienes estas opciones:

Taller de heridas emocionales: Revisaremos los factores que están involucrados en cómo nos relacionamos para ver de donde vienen para comprendernos mejor y para ver que necesitamos trabajar según nuestro caso. Haciendo una conexión entre nuestro pasado y presente, para cambiar lo que necesitemos para tener en el futuro las relaciones que deseamos con nosotros mismos y con los demás. Puedes ver toda la información aquí, ¡ahora está en precio promocional!

Curso segurizando tu apego: si lo que quieres es profundizar muchísimo más, en este curso reúno toda mi experiencia profesional y os comparto todos los conocimientos necesarios para trabajar en apegos inseguros (apego ansioso y evitativo), así como sus dinámicas entre ellos. Es una mezcla de un curso de apego, de heridas emocionales y de relaciones, todo en un curso. Os comparto las herramientas más potentes que utilizamos en terapia para trabajar en segurizar nuestro estilo de apego. Sirve tanto para público general como para psicólogos. Podéis ver toda la información aquí.

¿Qué mito fue el que te ha sorprendido más?

¿Por qué al apego ansioso le atrae el apego evitativo?

por Marta Castelos

¿Por qué al apego ansioso le atrae el apego evitativo?¿Por qué las relaciones donde hay una dinámica de apego ansioso y evitativo son tan comunes? Hoy vamos a hablar de esto, desde el lado del apego ansioso. De las razones por las que alguien con un predominante estilo de apego ansioso le atrae el apego evasivo o evitativo. Aunque sean relaciones que parecen totalmente incompatibles desde fuera, tiene su explicación el porque son tan comunes.

¡Antes de nada me gustaría presentarme para los que no me conozcáis! Mi nombre es Marta Castelos, y soy psicóloga especializada en apego y trauma. Me encontraréis en tiktok y en instagram donde divulgo acerca de estos temas como @psicologamartacastelos, ¡podéis buscarme por ahí para ver más información interesantes acerca de vínculos y heridas emocionales! Y ahora sí, veamos como las razones por las cuáles al apego ansioso le atrae el apego evitativo

¿Quién elige a tus parejas, tú o tus heridas emocionales?

Cuando tenemos heridas emocionales muy marcadas, suelen estar detrás de nuestra elección inconsciente de relaciones de pareja. Aunque pensemos que elegimos pareja de manera más presente y consciente, hay muchísima información que manejamos a nivel inconsciente que nos hace repetir patrones en nuestros vínculos. Por eso si ves que tienes un determinado patrón relacional en tus relaciones es porque son tus heridas emocionales quienes eligen a tu pareja, y no tú.

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¿Por qué al apego ansioso le atrae el apego evitativo?

No es que tengamos un imán y por eso nos sintamos atraídos por unas u otras personas. De forma inconsciente nos fijamos en determinadas características sin darnos apenas cuenta. Por eso hoy vamos a poner conciencia en estos patrones para poder romperlos y escoger pareja desde un lado más consciente para nosotros.

¿Cuáles son las razones por las que al apego ansioso le atrae el apego evitativo?

1- Sensación de desafío. El apego ansioso tiene un gran miedo al abandono y siente muchísima inseguridad de la permanencia de la relación. hay una extrema necesidad (por que esta necesidad la tenemos todos) de cercanía y conexión emocional. ¿Qué ocurre en este caso? Pues que la independencia del apego evitativo y su gran necesidad de espacio personal puede verse como un auténtico desafío para alguien con apego ansioso, para así tratar de resolver en el presente sus propios miedos y heridas del pasado.

2.- Deseo inconsciente de satisfacer necesidades insatisfechas en la infancia. Desde el apego ansioso hay detrás una gran herida de merecimiento, y a través de esa «lucha» por conquistar la atención y cariño, hay un intento de sanar heridas que se crearon en vínculos de apego del pasado tratando de sentir ese merecimiento de amor que no tuvieron.

3.- Repetición de patrones familiares. Si en el pasado vincular del apego ansioso había una figura de apego fría, distante y no disponible emocionalmente, es muy probable que busquemos inconscientemente repetir ese patrón conocido en nuestras relaciones adultas.

Aunque al final eso que nos atrae de la otra persona acaba siendo lo que nos acaba alejando. Esa independencia, esa supuesta «seguridad», necesidad de espacio personal… acaba activando el sistema de apego del apego ansioso y activando mecanismos automáticos para recuperar la conexión perdida. Lo que ha su vez activa el sistema de apego del apego evitativo, alejándose más al sentirse sobrepasado por las exigencias y reclamos. Es un círculo vicioso donde las necesidades de uno chocan con las necesidades del otro.

Por eso cuando son nuestras heridas emocionales las que eligen pareja, eligen a personas que las complementan aunque al final lo que crea es que las diferencias se marquen más o incluso que nuestras heridas se hagan más grandes. Por eso es fundamental para que podamos elegir pareja de forma consciente, independientemente de nuestro estilo de apego, que trabajemos en nuestros patrones relacionales y en nuestras heridas emocionales para poner vincularnos de forma sana.

¿Y eso cómo lo podemos hacer?

Pues primero y fundamental es conocer nuestras heridas, nuestra historia pasada y cómo nos afecta en nuestro presente, reconocer patrones vínculares presentes, aprender herramientas para autorregularnos y corregularnos adecuadamente, conectar con nuestro niño/a interior, ma(pa)ternarnos, revisar creencias…. sé que suena abrumador hacer todo esto por uno mismo.

Para poder ayudarte a conseguir todo esto, independientemente de tu estilo de apego predominante y de la edad que tengas, puedes trabajar todo esto de dos formas:

Lo ideal siempre será en terapia, donde a través de un vínculo seguro y sanador, revisarás con un experto tu historia para darle el peso que tuvo, para sacar esa experiencia, conectar con tus emociones, necesidades, experiencias, ¡con tus fortalezas! Es un lugar muy potente para sanar tus heridas emocionales y tu estilo de apego inseguro.

Para los que no podáis o no queráis trabajarlo en terapia (o también lo podeís hacer a la par que estáis en terapia) os he creado el curso online Segurizando tu apego. Un curso muy potente donde os comparto desde la teoría y la práctica con las herramientas más pontentes que utilizamos en terapia para conseguir un apego seguro y sanar heridas emocionales. Si quieres saber más puedes pinchar aquí.

PD: También tenéis mi taller online de heridas de apego, que es un taller más cortito pero también potente para empezar a conectar y revisar tus heridas emocionales.

¿Quién elige a tus relaciones, tú o tus heridas emocionales?

¿Por qué al apego evitativo le atrae el apego ansioso?

por Marta Castelos

¿Por qué las relaciones de apego ansioso y evitativo son tan comunes? ¿Por qué al apego evitativo le atrae el apego ansioso? Hoy vamos a hablar de esto, desde el lado del apego evitativo. De las razones por las que alguien con un predominante estilo de apego evitativo le atrae el apego ansioso, o por lo menos en un principio. Aunque sean relaciones que parecen totalmente incompatibles, tiene su explicación el porque son tan comunes.

¡Antes de nada me gustaría presentarme para los que no me conozcáis! Mi nombre es Marta Castelos, y soy psicóloga especializada en apego y trauma. Me encontraréis en tiktok y en instagram donde divulgo acerca de estos temas como @psicologamartacastelos, ¡podéis buscarme por ahí para ver más información interesantes acerca de vínculos y heridas emocionales! Y ahora sí, veamos como las razones por las cuáles al apego evitativo le atrae el apego ansioso.

¿Quién elige a tus parejas, tú o tus heridas emocionales?

Cuando tenemos heridas emocionales muy marcadas, suelen estar detrás de nuestra elección inconsciente de relaciones de pareja. Aunque pensemos que elegimos pareja de manera más presente y consciente, hay muchísima información que manejamos a nivel inconsciente que nos hace repetir patrones en nuestros vínculos. Por eso si ves que tienes un determinado patrón relacional en tus relaciones es porque son tus heridas emocionales quienes eligen a tu pareja, y no tú.

Seguramente también te interese mi artículo: «apego evasivo: características y mecanismos».

¿Por qué al apego evitativo le atrae el apego ansioso?

Mucho se habla de porque el apego ansioso se siente atraído y ELIGE, matiz muy importante, a personas con apego evitativo. Ya que una cosa es que nos sintamos atraídos y otra muy diferente que eligamos quedarnos en una relación. Pero… ¿Y a la inversa? ¿por que al apego evitativo le atrae el apego ansioso?

Pues esto pasa por varias razones:

1.- Porque se complementan: recordemos que con apego evitativo hay una gran desconexión de las emociones, y en un principio puede resultar muy atrayente esa sensibilidad y esa pasión que suele estar presente con el apego ansioso. Aunque a la vez temen quemarse si se acercan demasiado. Así como el apego ansioso se siente atraído en principio por la independencia y la aparente seguridad del apego evitativo, nos sentimos atraídos justamente por aquello que creemos que no tenemos o nos falta.

2.- Deseo inconsciente de satisfacción de necesidades insatisfechas en la infancia. Desde el apego evitativo hay una gran dificultad también para expresar necesidades emocionales, y es muy atractiva esa mayor predisposición a expresar necesidades y a mostrar afecto que tiene el apego ansioso. También al recibir constantes muestras de afecto y de confirmación, le hace sentir válido.

3.- Repetición de patrones familiares. Si en el pasado vincular del apego evitativo había una figura de apego con apego ansioso, es posible que busque inconscientemente repetir ese patrón conocido en sus relaciones adultas.

Aunque al final eso que nos atrae acaba siendo lo que nos acaba alejando. Esa sensibilidad, necesidad de conexión emocional acaba abrumándoles y alejándoles lo que acaba activando el sistema de apego del apego ansioso. En un círculo vicioso donde las necesidades de uno chocan con las necesidades del otro.

Por eso cuando son nuestras heridas emocionales las que eligen pareja, eligen a personas que las complementan aunque al final lo que crea es que las diferencias se marquen más o incluso que nuestras heridas se hagan más grandes. Por eso es fundamental para que podamos elegir pareja de forma consciente, independientemente de nuestro estilo de apego, que trabajemos en nuestros patrones relacionales y en nuestras heridas emocionales para poner vincularnos de forma sana.

¿Y eso cómo lo podemos hacer?

Pues primero y fundamental es conocer nuestras heridas, nuestra historia pasada y cómo nos afecta en nuestro presente, reconocer patrones vínculares presentes, aprender herramientas para autorregularnos y corregularnos adecuadamente, conectar con nuestro niño/a interior, ma(pa)ternarnos, revisar creencias…. sé que suena abrumador hacer todo esto por uno mismo.

Para poder ayudarte a conseguir todo esto, independientemente de tu estilo de apego predominante y de la edad que tengas, puedes trabajar todo esto de dos formas:

Lo ideal siempre será en terapia, donde a través de un vínculo seguro y sanador, revisarás con un experto tu historia para darle el peso que tuvo, para sacar esa experiencia, conectar con tus emociones, necesidades, experiencias, ¡con tus fortalezas! Es un lugar muy potente para sanar tus heridas emocionales y tu estilo de apego inseguro.

Para los que no podáis o no queráis trabajarlo en terapia (o también lo podeís hacer a la par que estáis en terapia) os he creado el curso online Segurizando tu apego. Un curso muy potente donde os comparto desde la teoría y la práctica con las herramientas más pontentes que utilizamos en terapia para conseguir un apego seguro y sanar heridas emocionales. Si quieres saber más puedes pinchar aquí.

PD: También tenéis mi taller online de heridas de apego, que es un taller más cortito pero también potente para empezar a conectar y revisar tus heridas emocionales.

¿Quién elige a tus relaciones, tú o tus heridas emocionales?

¿Cómo se ve la herida del abandono en las relaciones de pareja?

por Marta Castelos

Hoy vamos a hablar de un tema muy interesante y relevante: cómo se ve la herida del abandono en las relaciones de pareja. Ya sea que estemos en una relación actualmente o buscando establecer una nueva, entender cómo nuestra herida del abandono afecta nuestras relaciones es una pieza clave para auto conocernos, que podamos atender y trabajar en lo que necesitemos para poder tener vínculos sanos.

Antes de nada me gustaría presentarme para los que no me conozcáis. Mi nombre es Marta Castelos, y soy psicóloga especializada en apego y trauma. Me encontraréis en tiktok y en instagram donde divulgo acerca de estos temas como @psicologamartacastelos. Y ahora sí, veamos como se refleja la herida del abandono en las relaciones de pareja.

¿Cómo saber si tengo la herida del abandono?

¿Tienes un gran miedo de que tu pareja te deje?
¿Aguantas demasiado en tus relaciones por miedo a que te abandonen y a estar sol@?
¿Te cuesta poner límites y parar situaciones que no te agradan por miedo a que se enfaden contigo y se vayan?
¿Te haces fácilmente dependiente? ¿Sientes que los demás no te quieren como los quieres tú a ellos?

Si has dicho que SI a estas preguntas, lo más probable es que estés experimentando los efectos de la herida del abandono. (Recuerda que esto no es un diagnóstico eso debe hacerlo un profesional cualificado, simplemente es para que puedas conocerte más).

La herida del abandono se origina en nuestras experiencias pasadas, cuando sentimos un abandono físico o emocional en la infancia por nuestras figuras de apego o después por situaciones traumáticas. Estas experiencias crean una sensación profunda de miedo al abandono, lo que puede llevar a patrones de comportamiento poco saludables en nuestras relaciones de pareja para protegernos de otro posible abandono.

Algunas formas en las que la herida del abandono puede manifestarse en nuestras relaciones son:

1. La necesidad desesperada de aprobación y validación constante.

2.Relaciones con alto grado de dependencia emocional y/o codependencia.

3. El temor al compromiso y evitar relaciones estables. Prefiero no ser tenido en cuenta, que abandonado.

4. La tendencia a sabotear la relación cuando se vuelve demasiado cercana o real. Antes de que me abandonen, abandono yo primero.

5- Rol de salvador/a, con tendencia a atender las necesidades de los demás, olvidándonos de las nuestras.

6-Relaciones donde hay altos grados de ansiedad cuando la pareja no está presente físicamente o no te puedes comunicar con él o ella.

7-Con muchas dudas sobre si tu pareja te quiere o no. No tienes la seguridad de que tu pareja va a seguir ahí.

8-Miedo a la soledad, a quedarnos solos/as.

9-Estado de hiperalerta a las posibles señales de que tu pareja puede abandonarte.

Estos son mecanismos de prevención que hemos aprendido como respuesta adaptativa a la herida del abandono para así protegernos de no volver a sentirnos abandonados. Aunque no suelen funcionar, es la protección que tenemos en falta de otras más adaptativas.

Aunque se suele asociar más al apego ansioso, también se pueden ver en ocasiones rasgos evitativos. Y esto pasa si hubo una retraumatización: después de varias decepciones amorosas nos puede llevar a rasgos más propios del apego evitativo por protección.

Pero ¡TRANQUILIDAD!, la buena noticia es que la herida del abandono (al igual que las demás heridas) no tiene porque dictar nuestras relaciones de pareja para siempre. Podemos sanar y transformar esta herida para cultivar conexiones más saludables y amorosas.

Aquí hay algunos pasos que podemos tomar para sanar la herida del abandono en nuestras relaciones de pareja:

Autoconocimiento y autorreflexión: Reconocer y explorar nuestras heridas pasadas para entender cómo han influido en nuestra forma de amar y ser amados.
Trabajo de sanación personal: Buscar terapia con un psicólogo especializado en apego y trauma (puedes ver info de nuestras sesiones aquí) para trabajar en nuestras emociones y creencias subyacentes y desarrollar una mayor autoestima y amor propio.
Comunicación abierta y honesta: Aprender a comunicar nuestras necesidades y miedos a nuestra pareja de manera abierta y directa, construyendo una base sólida de confianza y seguridad.
Establecimiento de límites saludables: Aprender a establecer límites claros en nuestra relación, respetando nuestras necesidades y prioridades sin perder nuestra individualidad.

¡Recordemos que tenemos la capacidad de sanar! Pero por sí mismas las heridas de apego no se sanan, sino más bien todo lo contrario tienden a retroalimentarse. La herida del abandono influye mucho nuestras relaciones de pareja, pero como os decía antes podemos sanarlas con mucho trabajo, paciencia, compasión y amor propio.

Si queréis trabajar en vuestra herida del abandono por vuestra cuenta, os he creado un taller de heridas de apego donde veremos como nos ha afectado nuestro pasado a nuestro presente, y cómo podemos empezar a sanar las heridas que tenemos para poder construir las relaciones sanas y nutritivas que deseamos. Puedes ver toda la info del taller aquí.

¡No tengas miedo de sanar y buscar el amor que mereces! Recuerda, el camino de la sanación lleva tiempo y paciencia, pero los resultados valen la pena. ¡Vamos a construir relaciones más saludables y amorosas juntos!

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Cómo reconectar con tu niña interior

por Marta Castelos

¿Qué es eso de reconectar con nuestra niña interior? Hoy hablaremos de este concepto tan de moda, que seguro habéis oído en muchos sitios para ver que quiere decir exactamente este concepto de niña y niño interior. Y también veremos como reconectar con esta parte que tenemos tan apartada de nosotros para hacer uso de una de las más grandes herramientas terapéuticas que tenemos para sanar nuestras heridas de apego.

¿QUÉ SIGNIFICA EL CONCEPTO DE NIÑA INTERIOR?

Pues la metáfora de la niña interior para hacer referencia a esa parte de nosotros que guarda todas nuestras heridas de apego, de esas necesidades emocional no cubiertas. Pero nuestro niño/a interior también recoge muchas partes positivas como la espontaneidad, el disfrute, el goce, el juego, la diversión.

Cuando se despiertan algunas de nuestras heridas se activa nuestra niña o niño interior, que trata como sea de volver a recuperar la seguridad perdida.

Normalmente estamos muy desconectados de nuestros niños interiores, por que la carga que pesan es dolorosa y por su propia naturaleza, no nos gusta ver lo que duele. Pero al rechazar a nuestros niños, también nos rechazamos a nosotros mismos.

Reconciliarnos con nuestros niños y estar para ellos, presentes, amorosos, disponibles, es una de las herramientas más poderosas para sanar nuestras heridas de apego.

¿Cómo reconectar con tu niña interior?

Y aquí viene la pregunta clave, ¿cómo podemos reconectar con nuestro niño o niña interior? Ahora que sabemos que hemos dejado de lado a esa parte de nosotros que guarda esas situaciones dolorosas el tema es como reconectar con tu pequeño o pequeña.

Las heridas son heridas no por lo que pasó en sí mismo, sino porque no hubo un adulto lo suficientemente presente para sostener y acompañar a ese niño. Ahora necesitamos que haya esa parte de nuestro adulto para que pueda hacer esa labor.

Si sientes que tu parte adulta no está muy presente o está un poco perdida, puedes pedir ayuda profesional. Tu psicólogo sería ese adulto compasivo, amoroso, receptivo, presente, disponible para que pueda acoger a tu niño y que ese adulto para recuperando su poder. Puedes ver info de nuestras sesiones aquí por si necesitas nuestra ayuda, somos especialistas en apego y trauma.

Si tu adulto está presente y tiene las capacidades para atender a tu niño, en el episodio de mi podcast «Cicatrices Doradas» que encontrás abajo hablamos mi compi Ainhoa Boluda y yo justamente acerca de esto y de cómo puedes reconectar con tu niña interior. También está en audio en Spotify, Ivoox y Podimo si prefieres.

¿Qué temas os gustaría que hablara en mi podcast? ¡Os leo!

un abrazo,

Marta Castelos